Quase Tudo a + de 50 mil pés de altitude!

No regresso ao trabalho, após as minhas merecidas férias, a concentração de papel em cima da minha secretária era tal que mal tive tempo para “postar” e falar das mesmas. Agora, um pouco mais calma, não podia deixar de vos contar um ou outro episódio ocorrido durante esse periodo....
Estava eu prestes a abandonar a terra do Rei das Bananas (O tio Alberto João) e, enquanto esperava pelo embarque, sentei-me a ler um livro... Livro este que tinha viajado comigo, mas entre ponchas, licores, jantares, casino, bolo do caco, compras, etc....não tinha havido oportunidade de o ler... “Cenas de Gaja” era o seu nome, que me fora ofertado no meu aniversário, pela autora do mesmo, Sua Alteza Real – a Princesa Sissi.
Bom... já estou eu completamente mergulhada na leitura quando chamam os passageiros para embarque. Assim que entrei no avião, coloquei o cinto e continuei logo a ler, hiper concentrada. Passados uns 2 minutos, senta-se perto de mim um tipo, aparentemente dos seus 34 / 35 anos, muito apresentável e perfumado. Olhámos um para o outro, sorrimos e pensei: “Que pedaço de mau caminho....” ! Desviei o olhar e voltei a concentrar-me no “Cenas de Gaja”. Umas quantas milhas adiante ele tossiu e entre dentes disse: “Concordo”. Instantaneamente corei... isto porque o título do capítulo que lia na altura, não era mais nem menos do que “Não matem o broche”! Digo instantaneamente, porque pensei de imediato: “Gaja que é gaja não cora assim, bolas!” e tentei desviar o meu pensamento para uma situação ridícula que me fizesse descontrair...Imaginei-me então, em plena Av. da Liberdade, numa manifestação, com forte adesão feminina e repleta de cartazes: “Abaixo as gargantas fracas”; “Não matem o broche”; “Fora as mentes fechadas”.... No meio desta imaginação fértil e absurda, dei por mim a rir... O moçoilo do lado, deve ter interpretado o meu riso como um sinal e diz-me: “Vou ao WC”. Olhei para ele estupefacta e pensei: “Passou-se...só pode! O que é que ele pensa? Vai lá filhinho...vai lá fazer o teu serviçinho à WC que eu estou neste momento, muito mais entusiasmada com a leitura”. Passados uns minutos, os comissários de bordo começam-se a aproximar com a paparoca.... como ainda não estavam propriamente perto do meu poiso, continuei debruçada no “Cenas de Gaja”. Quando chegam ao meu lugar, o vizinho do lado diz: “Mas quer?”. Eu peguei no tabuleiro, agradeci e pensei: Mas, porquê o... “mas quer”? Não deveria ter dito simplesmente “Quer”? Olhei para o livro e percebi...o título da página que me encontrava agora era “Levar no cú é caro”. O que será que o vizinho estaria a pensar? Estaria ele disposto a pagar por muito caro que fosse? Naaa....Sem olhar para o lado, tomei a minha refeição calmamente e a seguir foi a minha vez de ir ao WC. Mas...fiz questão de deixar o livro bem perto do “metediço”, com a dita página aberta e virada para ele, para que o próprio, “abelhudo” como estava com a minha leitura, pudesse ficar esclarecido com o título em questão. E já agora, caros leitores, para não ficarem a apanhar do ar, deixo-vos com um pequeno trecho do referido capítulo. Pois bem... “.....entre KY, pomada com lidocaína e micro-clister, isto foi coisinha para custar quase 40 euros. 8 biscas, portanto. Como ainda não me introduzi no mundo do anal (literalmente), a única coisa que se me apraz dizer sobre o assunto é que levar no cú é caro.”

Os pensamentos que ocorem a uma altitude de mais de 50 mil pés....

Oh meu Deuzzz.... tão perto do céu e com estas questões! Não habia necessidadezzzzz!